Game Over

J'aurai voulu t'écrire des pages entières, te dire que je t'aime pendant des heures, aller te parler, et tout un tas d'autres choses. Mais je n'ai jamais eu le courage pour le faire. J'ai toujours eu cette peur qui me rongeait à l'intérieur et qui m'empêchait de te parler. Mais aujourd'hui, j'ai décidé qu'il fallait que je te dise une bonne fois pour toute que tu me manques. Tu me manques affreusement. Il m'arrive souvent de regretter le passé. Le "avant". Cet "avant" que j'aimais. Je déteste ce présent. Ce présent qui nous sépare. Et j'ose encore moins imaginer le futur. Peut être parce que tu ne fais plus partis de mon futur. Mais pourtant je le veux. Je veux cet "avant", ce "présent" et ce "futur". Ça me manques de ne pas te parler. Tu me manques. J'ai peur de ce qui peut me rendre heureuse. C'est sûrement la seule raison pour laquelle je n'ose pas venir te parler ou même venir te voir. J'me débarrasserais bien de ma timidité quasi maladive aussi. J'me sentais bien dans tes bras, , je m'endormais dans ton regard... Je te regarde, j'esquisse un sourire timide mais toi tu ne me vois pas. C'est comme si je n'existais plus. Tu m'attires mais je m'enfuis. Tu me sembles insaisissable et ces larmes qui troublent ma vision, ce sont bel et bien des larmes d'impuissances, pendant que toi tu disparaît tel une silhouette qui s'efface sous la pluie. J'pourrais faire tellement de choses pour te voir sourire, uniquement pour te voir heureuse. Tes yeux, ton regard, tes mains, ... tu es simplement extraordinaire. Moi j'ai l'impression de ne pas en faire assez, de ne pas en avoir fais assez pour te garder près de moi. Je m'excuse d'avoir écris tout ça, j'ai peur de te blesser et de te perdre pour toujours. J'aimerais t'écrire des tas de textes, ou même des petites phrases que tu t'empresserais de lire. Mais à quoi bon ? J'écris ici, sur un blog qui ne me ressemble pas en espérant que tu liras ce que j'écris, toi & personne d'autre. Pourtant tout l'monde lis ces textes, ceux qui te sont destinés, sauf toi. Toi, tu continu de vivre, comme s'il ne s'était rien passé. Tu as raison, ne t'apitoies pas sur ton sort. Vis, ris, ne me regarde plus, ne penses plus à moi, et surtout oublis-moi... Tu me méprises. Pourrais-je encore compter sur toi ? M'aimeras-tu encore ? Tellement de questions qui restent et resteront sans réponses. Donne-moi juste un signe, s'il te plaît. Sais-tu seulement combien je tiens encore à toi ? Tu as gagné. Tu gagnes toujours d'ailleurs. Maintenant il est l'heure, il est l'heure pour moi de t'oublier ou du moins essayer. Même si je sais que je ne veux pas t'oublier. J'ai tellement fais semblant pour ne pas t'offenser, j'ai même dû le faire excessivement pour en arriver là. J'ai toujours pensé à toi avant de penser à moi. Aujourd'hui j'en paye le prix, ca se voit que j'en souffre ? Je voulais te demander pardon. Je n'ai pas été à la hauteur. Je ne savais comment te rendre heureuse, ni toi ni personne d'autre. J'aimerais vraiment que tu me promettes que tu vas te détacher de moi, de mon image si ce n'est pas déjà fais. Chasses-moi de ton esprit comme une vulgaire pensée. Tu as fais une erreur, ca arrive. Ne penses plus jamais à moi. Ne t'inquiètes pas, j'irais bien. J'essaierais d'aller bien même loin de toi. Ça serait plus simple de partir, de disparaître et tout abandonner. Je vais fuir, encore une fois. J'ai les mains froides, le cœur glacé, et les jambes qui tremblent. Je suis désolée, vraiment. Bien sûr que je t'en veux, c'est normal non ? Désormais, fais comme si je n'avais jamais existé. Toi tu seras toujours là, comme un fantôme, tu te glisses dans mes rêves et mes cauchemars. On dirait que ca te plaît. Il faut vraiment que j'avance sans ton ombre accrochée à moi. Maintenant c'est moi sans toi.